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gjjls200703的博客

斯是陋室,惟吾德馨……

 
 
 
 
 
 
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9月9日还是不可避免地来到了,这是一个令人窒息的日子,这是一个令人心碎的日子,这是一个令人哀伤的日子,这更是一个不可回避的日子。

整整七年了,每到这一天,我总会感到天崩地裂的无助、痛不欲生的挣扎。2008年9月9日,这是一个暗无天日,改变世界,让人绝望的日子,这一天我唯一的爱子不幸罹难,从此这个世界,幸福与快乐,所有的希望与追求都远离了我。痛苦、悔恨、哀怨、无奈一直伴随着我。

从那时起,9月9日成为了我生活中哀伤、痛苦、黑暗、不幸的源头与象征,成为了我心中的黑暗日和忌讳日,尽管不想去回忆,去彻底摆脱9月9日那人生中最苦痛、残酷的日子,但是无数次的努力、再努力最终成为了泡影。无数次,无数次,我对自己说:忘记过去,忘记痛苦,走出黑暗,振作起来。但最终还是以泪流满面而难以自拔。

七年里, “失独”后的断子绝孙的挫败、哀痛感始终笼罩着我,这几年里周围“失独”的家庭与群体逐渐多了起来,那种哀痛、无奈、无助在旁人眼里是不能理解,体味的,而我却深感:一旦失独,人活着还有啥追求,还有啥快乐。所谓的坚强,其实只是表象而已,失独家庭的未来又将在哪里?谁人能知。

人生在世,必有所求,更有所乐,这是人之伦常。金榜题名、洞房花烛是人生中最实在的追求与期盼,生儿育女,光宗耀祖更是人伦之乐所在,这一切看似寻常,但更是最真实、最幸福的,而这也是人生的动力与追求的源头与力量所在。学业有成、事业进步,家庭幸福、儿孙满堂是常人所期盼与追求的,这更是人生各个阶段中不可分割的环节。而在这一切中孩子的降临、成长更是最为重要的时刻,孩子成为了家庭幸福与快乐的源泉,孩子

作者  | 2015-9-9 17:09:05 | 阅读(27) |评论(5) | 阅读全文>>

此痛绵绵无尽期

——写在爱子意外身亡于大学校园内五周年之日

纵使再悲伤欲绝,但时间还是无情地流逝了,一眨眼又到9月9日——我最心爱的独子罹难日了,那让我终身痛苦遗憾悔恨的日子了。五年了,亲爱的孩子,你已经整整离开我们五年了,纵然不堪回首那痛苦的一切,但我们还是不得不去面对,这个世界有太多太多的无奈,更有太多太多的痛苦。五年了,亲爱的孩子,五年前让人撕心裂肺、悲痛欲绝的那一刻也许在旁人的记忆中逐渐地消退了,也许你已经悄悄地被旁人淡忘了,对旁人来说这是再正常不过的,但是我们做父母的又怎能忘却那一切呢?我们又怎会忘却呢?此痛绵绵无尽期,悔恨终身到黄泉,因你的离去而产生一切一切的痛苦都得由我们来承当了,日子再艰难我们也得过下去,只是我们的生活永远是黯淡无光的,我们的明天永远会阴云密布。孩子,你的突然离开,对你爸爸妈妈而言,永远是响在头顶的青天霹雳,永远是一道人生路上难以跨越得了坎。

孩子,你的离去对你爸妈而言人生的后半辈子也许注定是在痛苦和磨难中度过的,头发花白了,眼睛模糊了,腿脚酸痛了,脊背弯曲了……,随着岁月的消失,所有标志老年化的一切症状已经毫不客气地伴随着我们的后半生了,然而,更痛苦的是我们的心灵的孤独与煎熬,其实,我们不想生活在痛苦中,但是我们又不能不生活在痛苦中,我们期待着灿烂的明天,但我们又不敢奢望有美好的未来,孩子啊,你已经离开我们了,我们还能期盼什么呢?

五年了,除了眼水、痛楚还有悔恨,五年了,除了无尽思念期盼,还有就是务必寂寞失落,五年了,1800多个日日夜夜,我一直是在痛苦与思念中度过的,有时候在想,孩子,哪

作者  | 2013-9-9 22:15:31 | 阅读(97) |评论(6) | 阅读全文>>

哀莫大于心死

——写在爱子意外身亡于大学校园内三周年之日

又到了9月9日了,孩子,你离开我们已经整整三周年了,我还能说啥呢?

除了眼泪、痛苦还有悔恨,还能有啥呢?1000多个日日夜夜,我真不知道是怎么过来的,除了思念、期盼还有煎熬,还能有啥呢?1000多个日日夜夜,我真不知道过的是啥日子?无尽的悲痛,无尽的思念,无尽期盼,我真的不知道自己是还能有什么期待,我思故我在!我思我儿回!我思我家乐!随着时间的推移,一切的一切都将化为泡影,天长地久,世事沧桑,唯一不会改变的是我对远在天国里的爱子的无限的哀思。

哀莫大于心死,人生短暂,有太多太多的凶险和不测,当白发人送走黑发人时,这个世界已经留下了更多的哀伤与痛苦,于我而言,儿子三年前的今晚离我们而去就已经注定了我们后半生将要与痛苦与悲伤为伴了,总不相信孩子真的会离我们而去,总在安慰自己:明天会好起来的,明天依旧会阳光灿烂的。但是这只能是阿Q式的自我安慰了,所有的一切苦难随着时光的流逝而逐渐明朗起来了。孩子,你可知道,在这个世界上,还有什么能比亲人的罹难而逝更可悲的,每一天,每一天,我都是在痛苦的折磨中度过的,所有的一切归根结蒂就是一个期盼:孩子,你回家吧!尽管明白那是一种美好而无奈的期盼,然而我还是在固执地期盼着,每时每刻总在回忆着与你在一起的日日夜夜,回忆着你成长过程的美好往事,只可惜,那只能是与悲痛相伴的记忆了,三年里我又何尝睡过一个安稳觉,只要一闭上眼就会清晰地出现你的音容笑貌,只要走过你曾经坐过的教室和活动的场所,哪怕是你走过的路,我就会不自觉地回忆起往事,你的形象就会呈现

作者  | 2011-9-9 18:42:51 | 阅读(372) |评论(8) | 阅读全文>>

叫我怎能忘记你

——写在爱子意外身亡于大学校园内六周年之日

9月9日还是不可避免地来到了,这是一个让我无比悲痛的日子,每年的这一天让我心灵备受煎熬,焦虑不已。六年了,因儿子不幸的罹难而产生的变故还是不可避免影响着我们的家,改变着我们的生活,一切还是那样让人刻骨铭心。爱子的意外身亡尽管已经六年了,但是我心之悲还是那样地撕心裂肺,叫我怎能忘记你孩子,你在天堂里还好吗?宝贝,一切的一切只能是痛苦与悲伤,只能是无尽的思念与期待,尽管这样的思念与期待或许只能是无果的,但是我还是一如既往地期待着,盼望着……

昨天是中秋节,我又来看你了,孩子,你坟头的小松柏如今已经有大半人高了,看到这渐渐成长着的松柏,我只能是哀叹,看着墓碑上微笑着的你,我心中只有一个字:痛。这原本是一个团圆的日子,但是此刻我与你只能在此相聚,孩子我还能有什么好说呢?人们常说时间能冲淡一切,这话固然不假,但是于我而言,岁月与时间的流逝只能是让我的思念之情愈加深刻,岁月的流逝并不能让我忘记你,更没有切断我对你的无尽的思念,反而使我痛苦之情进一步积淀。中秋夜的月儿是那样的皎洁,一泻千里;是那样的圆,完美无缺,但这一切只能是属于他人的,面对圆月,我不想说什么,也不想看,更不会有什么愿景,我只想你能重新回到我们身边来,然而这只能是我难以实现的一厢情愿而已,只能是一种无价的奢望而已,谁都知道人死不能复生,我会不懂吗

千百次在梦中见到了你,可是一转眼你却消失了,梦醒的我总是辗转不能再次入寐,只有哀叹与泪水伴随着我到天明,此时的我宁愿自己在梦中而不要醒来,或许此刻我们父子之间才能团聚

作者  | 2014-9-9 22:53:55 | 阅读(82) |评论(3) | 阅读全文>>

人不能死而复生,生命不可重来?

2012-9-9 22:48:19 阅读238 评论2 92012/09 Sept9

人不能死而复生,生命不可重来?

——写在爱子意外身亡于大学校园内四周年之日

又是9月9日了,这是一个我难以回避而又不得不去度过的黑色而又痛苦的日子。这更是一个刻骨铭心让人不寒而栗的日子,我生命中所有的日子因为这一一天的出现而变得黯淡无光,欢乐更因此与我无缘,亲爱的孩子,2008年的9月9日晚上我与你通了最后一次电话后你便永远离开了我们,从此阴阳两隔,已经整整四周年了,从此每年的这一天注定要成为我最痛苦悔恨的日子,纵然我明白人不能死而复生,但是我真的不相信孩子你就这样永远地离开了我们,是命中注定还是飞来横祸?我真的不明白,我更想不通!人生固然有太多的凶险但是为什么丧子之痛偏偏要轮到我呢?

亲爱的孩子,当得知你离开我们的噩耗的那一刻我真的茫然了,我想这该不是误会吧?更在想你是不会离开我们的,你还会回家的。然而这一切幻想很快因为9月10日下午我在殡仪馆里的冰柜见到了不再开口说话的你之后破灭了,那一刻我只有撕心裂肺的哀恸与挣扎,更有陷入无底深渊的痛苦与无助,从那一刻起我就明白了自己失去了生命之中最宝贵的一切,从那一刻起我更感觉到生命的飘渺与虚无,从那一刻起我就觉得自己的生命的恍惚与多舛,或许这个世界少了你对别人来说是无所谓的,而对我们来说你是唯一的,从某种意义上说失去了你也许就意味着失去了一切,失去了你也就意味着失去了明天与未来,因此我纵然明白人不能死而复生,但是我实在是希望你能凤凰涅槃,浴火重生,因为我们这个家实在是离不了你,失去了你我们这个家还有希望吗?其实我自己心中明白失去你将意味着什么,失去你我们这个家还有明天吗?只有天晓得。

作者  | 2012-9-9 22:48:19 | 阅读(238) |评论(2) | 阅读全文>>

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