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gjjls200703的博客

斯是陋室,惟吾德馨……

 
 
 

日志

 
 

叫我怎能忘记你 ——写在爱子意外身亡于大学校园内六周年之日  

2014-09-09 22:53:55|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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叫我怎能忘记你

——写在爱子意外身亡于大学校园内周年之日

9月9日还是不可避免地来到了,这是一个让我无比悲痛的日子,每年的这一天让我心灵备受煎熬,焦虑不已。六年了,因儿子不幸的罹难而产生的变故还是不可避免影响着我们的家,改变着我们的生活,一切还是那样让人刻骨铭心爱子的意外身亡尽管已经六年,但是我心之悲还是那样地撕心裂肺,叫我怎能忘记你孩子,你在天堂里还好吗?宝贝,一切的一切只能是痛苦与悲伤,只能是无尽的思念与期待,尽管这样的思念与期待或许只能是无果的,但是我还是一如既往地期待着,盼望着……

昨天是中秋节,我又来看你了,孩子,你坟头的小松柏如今已经有大半人高了,看到这渐渐成长着的松柏,我只能是哀叹,看着墓碑上微笑着的你我心只有一个字:痛。这原本是一个团圆的日子,但是此刻我与你只能在此相聚,孩子我还能有什么好说呢?人们常说时间能冲淡一切,这话固然不假,但是于我而言,岁月与时间的流逝只能是让我的思念之情愈加深刻,岁月的流逝并不能让我忘记你,更没有切断我对你的无尽的思念,反而使我痛苦之情进一步积淀。中秋夜的月儿是那样的皎洁,一泻千里;是那样的圆,完美无缺,但这一切只能是属于他人的,面对圆月,我不想说什么,也不想看,更不会有什么愿景,我只想你能重新回到我们身边来,然而这只能是我难以实现的一厢情愿而已,只能是一种无价的奢望而已,谁都知道人死不能复生,我会不懂吗

千百次在梦中见到了你,可是一转眼你却消失了,梦醒的我总是辗转不能再次入寐,只有哀叹与泪水伴随着我到天明,此时的我宁愿自己在梦中而不要醒来,或许此刻我们父子之间才能团聚,只是多么可悲啊,但是我又怎么可能改变这一切呢?不说老天无眼,也不说命运残酷,只能说我无福享受原本应有的天伦之乐和父子之情,噩梦打断了我曾经的美丽憧憬与对未来的期待,也许只就是所谓的命,我无法改变,我不能不屈服?但不管咋样,我对你的思念,以及对往昔美好生活回忆是难以遏制的,你的一颦一笑,你的一举一动,所有的一切都成为了美丽的回忆而已,只能让人闭着眼细细品味罢了。与悲一样,爱同样的不能忘记的;与爱一样情更是不会消失的。六年了,每天我都会情不自禁的想起你,有时在上班的路上会不能自已,在轻轻地呼唤着你,孩子,你可曾听见么?

六年了,我曾无数次对自己说,一切都是我的错,要是不让你去那个学校就不会使你离我们而去,无数次无数次地自责又有什么用呢?要是用我生命来换回你的生命我会毫不犹豫地……然而世上没有后悔药,世上更没有以命换命的可能,我不是祥林嫂,但是似乎有着与她一样的命运,真是运交华盖,这个世界上有什么比人更重要的,比命更值钱的,也许这一切只能是痛定思痛吧。在我看来,在这个世上也许没有再比丧子更痛苦的事了,而老天爷偏偏让我遭受这样的痛苦与折磨。

六年了,我见惯了太多的生生死死的场景,对生死有了更深的理解与感悟,我更尽量回避着那种悲痛欲绝,令人心碎的场景,因为那样的情景只能让我触景生情,更加痛苦,流更多的泪。或许生生死死本是寻常事,而对每一个当事人来说那就不寻常了,而这种感悟也是在有了切身经历后才会产生的切肤之痛。生命是宝贵的,生死是难以回避的,一切要顺其自然。但是一想到自己远在天国里的孩子,那种坦然与彻悟也就不在了,只有无尽的思念、期盼与痛苦。

孩子,六年是不短的日子,于我而言这六年中每一天都是在痛苦、煎熬与焦虑中度过的,六年了我的头发渐渐白了,眼也花了,人也老了,背也弯了,总之一切都在变,但是我对你的爱与思念是永远不会改变的,叫我怎能忘记你!

(在爱子意外身亡于大学校园内周年之日泣成,谨以此来表示我的无比沉痛与无尽的哀思之情)

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